- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для провайдера Дом.ру и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое [ЦЕНЗУРА].
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное
своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как мощный современный интернет для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не интернет..
- Дом.ру тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик сидит в фидонете, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо фидонета и 386го перед ним двухядерный пентиум 4 и Интернет от Дом.ру.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, интернет – Дом.ру.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Интернет - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина дома под столом. Он засовывает кабель инета куда-то в район сетевой платы, потом встает, матерится и приступает к танцу с бубном, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Дом.ру - качество от джека до коробки". Ну или "Дом.ру - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу новыми безлимитными тарифами.
- Твою мать..